皆さんは、乾癬についてなかなか人に話せなかったり、悩んだことはありますか？

私は10歳で発症し、乾癬について人にきちんと話せるようになるまで15年ほどかかりました。子どもの頃からずっと症状を隠して生きてきました。

頭皮の鱗屑を見られたら、「不潔だ」と思われて嫌われるかもしれない。そんな恐怖心から、子供ながらにいつもトップスは白っぽい服を選んでいました。もともと自分の容姿に自信があったわけではありませんが、鱗屑の存在は私の自己肯定感をさらに低くしていきました。

25歳の頃、発症から15年経ってようやく「乾癬」だと分かりました。自分で乾癬について学び、人にも説明できるようになるにつれ、少しずつ仲の良い友人にも打ち明けられるようになりました。

幸い、友人たちはみんな受け入れてくれ、温かい言葉をかけてもらうたびに、「私はなんて良い人たちに恵まれているんだろう」と感動していました。

そんな幸せな時間を過ごす中で、ある日ふと違和感を覚えました。

周りの人に受け入れてもらうたびに、私は心の中で「こんな私を受け入れてくれた」と言っていたのですが、その「こんな私」という言葉が、気になり始めたのです。

「こんな（症状の）私」と認識している時点で、自分の外見のことを一番厳しく見ていたのは、自分自身だったと気づきました。「不潔だと思われたくない」と強く願うあまり、無意識のうちに、自分のことを「不潔な存在」として扱っていたのかもしれません。

これは恋愛においても同じで、私はずっと誰かに「乾癬の私を受け入れてくれる人」を探していました。そして夫と出会って初めて、誰かにありのままを受け入れてもらうことの幸せを感じました。長年の夢が叶ったのです。「こんな私」を愛してくれる人を見つけた、と喜びを噛み締めていました。鱗屑のことも理解してくれ、私の体を気にかけてくれる。話を聞いてくれる。夫は私の1番の理解者だと思いました。

ですがよく考えると、私の体の症状について一番分かっているのは、私です。どんな時にどんな思いをしているか、一番分かっているのは私しかいません。だったら、本当の1番の理解者であり味方になれるのは、私なのではないか？と思いました。

ずっと乾癬の私を受け入れてほしいと「誰か」を探し続けていました。でも、真っ先に受け入れるべきなのは、夫でも、友人でも、周りの誰かでもなく、自分自身だったのです。これが、ぐるっと遠回りしてようやくたどり着いた私なりの答えです。「灯台下暗し」とは、まさにこのことですね。

ありのままの自分を誰かに受け入れてもらえることは、この上なく幸せなことです。それは夫や、友人と出会い、心から感じています。ですが、それ以上に大切なのは、どんな時もまず自分を認め、受け入れること。自分に優しく寄り添い、一番の味方でいることなのだと思います。

乾癬は症状が良くなったり悪くなったりを繰り返します。だから、いつも前向きでいられるわけではありません。そんな日も、少し照れますが、鏡に映るもう一人の自分に、「いや～、でもよく頑張っているよ」と、親友にかけるような労いの言葉や励ましの言葉をかけてみます。鏡の中のもう一人の自分は、これまでどれだけ頑張ってきたかを一番よく知っている、かけがえのない理解者です。何があっても、自分の味方でいてくれます。

乾癬があってもなくても、自分と一番長く付き合っていくのは自分自身です。だからこそ、自分だけは、自分の世界一の味方でいたい。今は、せっかくの体と心を大事にしようと日々意識しています。

この私の経験が、今この文章を読んでくださったあなたにも、少しでも何か気づきや、心が軽くなるきっかけがあれば幸いです。